Приходит любовник к женщине и говорит:
-Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
-Не могу, у меня муж купил говорящего попугая, он ему всё расскажет.
-Ни чего, мы его тёмной тряпочкой накроем, он ничего не увидит...Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё произойдёт...
Дикий крик из клетки:
-Отрежте мне язык, но я должен это увидеть!!!
* * *
Звери сидят, бухают. Водка закончилась. Решили послать черепаху. Час прошел, два - её нет. Звери все уже матерятся, куда она могла так надолго уйти. А черепаха высовывает голову из-за угла и говорит:
-Будете обзываться, вообще никуда не пойду...
* * *
-Ты чего такой злой?
-Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
-Ну и чего?
-Да сегодня утром какая-то сволочь букву "Т" стёрла.
* * *
Вечер, семья ужинает. За столом тёща, её дочка и зять. Дочка задумчиво:
-Эх, сейчас бы мяса жареного...
Тёща мечтательно:
-Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
-С вашей!
* * *
Молодой пират прибегает к Джону Сильверу и спрашивает:
-Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то...
Это? А, это голубая метка.
-Голубая метка? Не слышал...Про черную метку слышал - это когда убить собираются... А голубая что значит?
-Да тоже ничего хорошего, парень
* * *
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берёт указку:
-Читайте!
-"БНОПНЯ"...
Доктор:
-Кодировочку-то смените!
* * *
Едет значит новый русский на "мерине", ну, километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится во все турбины... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "YESSSS!!!".
Едет дальше... Опять повторяется та же история и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным "YESSSS!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"YESSSS!!!" слышен крик машиниста.
* * *
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
-Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достаёт Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
-А у нас в лифтах не курят!!!
* * *
Каждый день, возвращаясь с работы проходил мужик мимо кладбища. И каждый раз к нему сзади подходил мертвец, хлопал его по плечу и спрашивал:
-Ты чё?
Мужик естественно пугался, кричал и убегал со всех ног. Надоело ему всё это и пошёл мужик к мудрецу. Изложил проблему, а тот ему и говорит:
-Как ещё раз подойдёт, спросит:"мужик, ты чё?", ты у него то же самое спроси.
Мужику страшно, а деваться некуда. Вечер. Кладбище. Подходит мертвец, хлопает по плечу и спрашивает:
-Мужик, ты чё?
Мужик ему в ответ:
-А ты чё?
Мертвец притих, задумался и говорит:
-Блин, и в правду, чё эт я...
* * *
Попал один мужичёк на небеса. Перед ним появляется архангел и говорит:
-Ну, даже не знаю куда Вас определить... И хорошего много сделали и плохого достаточно. Выбирайте сам.
Мужик посмотрел в сторону Рая, там сидят толстые дядьки, ни чего не делают, вокруг зелень, цветочки, ангелы на арфах играют - скука смертная. Повернулся в сторону Ада, а там дискотека, выпивка, девочки, Ди Джей колбасится, короче тусняк по-полной. Мужик и говорит:
-Да, в Ад пойду. Там вон как весело, а эти ваши птички, арфы не по мне.
Сказал и пошёл. Тут его черти хватают, кидают в котёл и начинают вилами месить. Мужик ошарашено:
-Эй ребята, я тут дискотеку видел...
Чертёнок:
-Ха! Реклама братан, реклама!!!
* * *
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк о землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает отряхивается и говорит:
-Так-с! С парашютом, козлы, накалоли! Посмотрим как с золотом.
* * *
Рассказал я однажды своему другу, китайцу анекдот. Рассказать решил какой - нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: "Подвинься я тоже присяду." Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели думаю такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты чего понял?"
Китаец: "Ну, конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!"
* * *
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Всё нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
-Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
-А он без носков.
* * *
Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, из которой вылезал в два приёма: сначала на нашу двуспальную с новым пружинным матрасом, а потом на пол. И вот как-то, занимаясь сами знаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребёнка.
-В чем дело?
-Писать.
-Ну так чего же ты не идёшь?
-Жду когда кровать остановится.
* * *
Разговор двух блондинок.
-Представляешь! Говорят, что Новый год выпадет на пятницу!
-Да-а! Только бы не на тринадцатое!
* * *
Муж возвращается под утро в тяжёлом состоянии...
Жена встречает его у порога и говорит:
-И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Тот меланхолично:
-Ко всему можно привыкнуть...
* * *
Подвыпивший тамада на свадьбе:
-Любите друг друга жиистоко...
Все:
-Вася тебе хватит!
-А я говорю любите друг друга - жиис тока-тока начинается...
* * *
-Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
-Ел би хлиб.
-Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
-Ел би хлиб з салом.
-Мыкола, а вот скажи, еслиб ты стал первым богачем на селе, что бы ты тогда делал?
-Ну... тогда б я ел сало з салом!
* * *
Мать кормит сына:
-Сынок надо расти, давай ешь кашу. Ешь - ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
* * *
Две подруги:
-Ну и как первый обед молодому мужу?
-Нормально, завтра выпишут...
-Папа, папа, мне в школе говорят, что я слишком волосатый.
-Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
* * *
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
* * *
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загареть и не опозорить семью?
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секркты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
* * *
Ты не бойся пьница носа своего!!!
Он ведь с нашим знаменем цвета одного!!!
* * *
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, и сам стал рыбу ловить. Мимо плывёт другой крокодил:
-Эй, ты чего там делаешь?
-Плыви-плыви, дерьмо зелёное, не мешай рыбу ловить!
* * *
Приходит Новый Русский в автосалон:
-Так, тачку мне крутую!
Подходит продавец:
Вот, рекомендую Форд Фокус!
-Ух ты! А в чём фокус?
-Садитесь - покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет машину до 200:
-Видите вон тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы сквозь него проедем!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Всё, можете открыть глаза.
-Круто! Беру!!
НР приезжает домой, авралом зовёт всю семью, друзей... Все залазиют в машину, едут. НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку? Всем закрыть глаза! Щас мы через неё проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл???
